shattered

да, мы правда стали никем друг для друга..
и зачем мы все еще цепляемся за осколки дружбы, которой никогда не было? ни 2, ни 3, ни 4 года назад? ни даже раньше?
наверное потому, что мне важно знать, что где-то там, далеко-далеко, в мире, где все размеренно, стабильно и счастливо, и у тебя все хорошо.
и чтобы у тебя была уверенность, что в моем, полностью противоположном мире, и у меня все ок.
прости, что все эти годы пыталась заставить тебя стать человеком, о котором мечтала. 

l.o.v.e

любовь, так вот ты такая.

когда ты - это ты и ты знаешь, что ничто из того, что ты сделаешь или скажешь когда-либо повлияет на то, что о тебе думают. по одной простой причине. ты любим. ты любим так, как никогда прежде. а любовь - это гораздо выше отношений, которые нужно стараться строить; выше границ и рамок. любовь - это что-то, от чего никогда нельзя отделить. если она есть.

я счастлива, потому что я - настоящая. мне не страшно оттого, что я уже которую неделю хожу ненакрашенная. что могу одевать самое некрасивое, что у меня есть и не бояться негативных мнений. что я могу не стесняться своего перекошенного, сонного лица каждое утро.. и гораздо больших, более серьезных вещей. мерзких, грубых слов, которые вырываются из моего рта. чувств, мыслей, действий, которые так не похожи на то, что сделал бы Иисус..

потому что любовь не зависит от чего-то подобного. когда есть любовь, страха больше нет. можно вылезти из панциря, отбросить маски.

спасибо, Папа, за то, что Твоя любовь совершенна. за то, что вложил эту любовь в сердце того, кто рядом. 

спасибо, что и я люблю.

waitin.g.

2,5 месяца? да лаааадно?
2 недели. 2 НЕДЕЛИ.
даже меньше.
вдох.
выдох.
вдох.
выдох.
вдох.......

я ведь так этого жду.. и у меня весь дух сотрясается от ожидания. ожидания чего-то невероятного. НЕВЕРОЯТНОГО.

ухуху!!)) ну что, то, чего мы ждем уже так давно, наконец-то почти свершилось. она в поезде, который, если верить билету, уже 7 часов 1 минуту, как мчит ее в Екатеринбург из ее далекого Забайкалья. и я безумно счастлива, и тихонько мечтаю, чтобы время шло быстрее, и ожидаю великих вещей от Господа в те дни, что она будет со мной в Тагиле, и в нашем с ней, надеемся и верим, совместном, будущем..
я до сих пор считаю, что идея эта безумная и мы тоже чуток)) но счастливее не была никогда

я правда люблю этого человека. я люблю ее недостатки. я люблю все то, что делает ее тем, кто она есть. я люблю с ней говорить, люблю молчать, люблю просто слушать ее сердце. я счастлива, когда счастлива она. я хочу видеть ее улыбку. я учусь у нее многому. с ней Дух Святой касается меня особенно. он меняет, преобразовывает мое сердце невероятно через нее.
...

prirosla

я безумно люблю это место. для меня оно стало домом, вторым, а чаще всего и первым. я люблю здесь все - желто-зеленые стены, ужасные ступеньки, с которых так просто упасть, особенно, если ты на каблуках, люблю всех людей, что здесь есть, люблю даже толкучку в гардеробе после собраний, овер стопицон объявлений "Закрывайте дверь!!!" в ladies' room, большие зеленые и белые чашки, из которых мы пьем чай..
все люблю.
это место стало мне так дорого. оно как кровь во мне. я приросла к нему, понимаешь? приросла.

и в то же время, здесь я столько раз была самой одинокой...самой одинокой. столько раз уходила по обочине дороги домой после собраний плача, потому что... да ты же знаешь, блог. никогда не забуду, как дядя Ж. пытался представить меня молодежи прошлой весной, а они сидели в кафе, смеялись, общались, и тогда я впервые почувствовала себя невидимкой)) никогда не забуду, как ушла с молодежки по примерно той же причине. как здесь мне сказали - однажды прямо и миллионы раз косвенно - "ты просто не наша".
да, много всего было..
но это еще более БЕСЦЕННО. Господь, спасибо Тебе за то, что я смотрю сейчас назад и понимаю это. что эти месяцы отвержения, одиночества были более бесценны, были большим подарком с Небес, нежели все наше общение, все наши совместные праздники, все наши сокровенные разговоры.
потому что НИГДЕ больше Ты так не работал с моим характером.
нигде больше я не проходила через свою пустыню, учась состраданию, терпению, учась отдавать, а не просто брать.
я и так слишком много брала всю жизнь. слишком.
потому что именно в эти моменты я училась уходить в сердце Иисуса. искать любовь, близость, понимание только у Него. надеяться только на Него. потому что Он никогда не подводит..
именно через это отвержение, через те стены, что были когда-то, я поняла, что Иисус - это всё, что мне нужно..
поэтому сейчас я так сильно, так беззаветно люблю каждого, кого Господь использовал для того, чтобы учить меня этому. и я благодарна Ему за то, как в мгновение все изменилось.

потому что, несмотря на все пережитое здесь одиночество, самое лучшее было тоже здесь..
здесь я пережила не раз, как на меня сходил Дух Святой, как я менялась под Его славой, Его огнем. здесь я все-таки обрела настоящих друзей. здесь я училась дружбе, любви, здесь я училась по-настояшему поклоняться, держать в узде свой нрав, здесь я училась смирению. здесь у нас были лучшие праздники, самая лучшая домашка, в конце концов))
здесь - дом. он правда здесь.

и мне больно сейчас.. больно потому, что я понимаю, что уезжаю я навсегда.. я просто это знаю. и сейчас мне больно за все потраченное впустую время, за каждый раз, когда я чего-то не сделала. не подарила лишний лучик тепла и любви кому-то, не подошла, не утешила, не поддержала, не сделала чего-то простого для меня, что могло бы стать величайшим проявлением Его любви и милости для кого-то.. больно, что слишком долго я не знала многих людей, ведь во многом была виновата и я. больно, что не была всегда проявлением Его любви, что не всегда, далеко, далеко не всегда люди, соприкоснувшись со мной, уходили, обретая Его мир, Его покой, Его любовь. ведь я столько всего могла бы успеть за ушедший год... а что я успела? что сделала? вернее не так - что я позволила Ему сделать через меня за ушедший год?..
и что я могу еще успеть за оставшиеся 2,5 месяца, Папа?

/prosto tak../

знаешь, блог, всего несколько минут назад я хотела написать глупый пост о том, что нет ничего больнее, чем когда твоей маме стыдно за тебя потому, что ты любишь Иисуса... но сейчас я понимаю, какой это бред. бред.бред.бред.

нет ничего больнее, чем когда ты знаешь свою маму только по фото или воспоминаниям, а то и не знаешь вообще. нет ничего больнее, чем недолюбленные, истосковавшиеся по теплу и любви дети, которые потом превращаются в неспособных любить, израненных взрослых. нет ничего больнее, чем безразличие к таким людям окружающих. а это безразличие всегда начинается с меня. С МЕНЯ. 

так что нет, блог, я такого писать не буду. 

...

спасибо тебе, Иисус, за мою маму. за то, что она жива, за то, что любит меня, за то, что старается делать это изо всех сил, даже когда я не заслуживаю ни любви, ни понимания. прости меня за черствость и безразличие моего сердца. за то, что слишком часто лучшее в себе я отдаю служению, друзьям, работе, а ей - самому близкому человеку - часто достается лишь моя усталость и раздражение. да что там - часто, почти всегда так бывает..

спасибо тебе, Папа. Ты так позаботился обо мне, когда подарил мне её. спасибо за то, что избрал именно меня для того, чтобы быть дочерью такого удивительного человека. 

Иисус, спасибо, что учишь меня любить. шаг за шагом. я так часто оступаюсь, по-моему, я больше времени провожу, лежа на земле, но главное - что ты всегда помогаешь подняться и ведешь вперед. а значит есть смысл идти.

я люблю Тебя, Иисус

Why you gotta be so mean?

I never thought bullying could occur in college. I remember dealing with that in seventh grade, one of the things most people can't avoid in their middle school years. But never in the world did I think I would ever have to face this thing in college. I thought it was something that only middle school kids love doing; like an eary-teen stage that everyone outgrows with time.
Boy, was I ever wrong.

I honestly have no idea what caused these two girls in my college to hate me. Well, I can guess. The one girl likes English and thought that knowing the word 'clouds' would automatically make her the best English speaker in this entire school. Not trying to be harsh here, but even many Americans' assumption that they are proficient in English has failed upon meeting me, and now we are talking about a Russian village girl. I never intended to show my English off, but that kind of just happened. The girl took immediate dislike of me. And the other one, well, is the typical 'I am so amazing' type. You know, the shortest skirt in the world, the highest heels imaginable, a ton of make up type. And she probably thinks I look ridiculous in my non-revealing clothing and simple make up. Whatever the reason, they've been unbearable.
These sickening laughs. Their loud voices. Their constant sickening swearing. Their habit of referring to me as 'it'. These constant 'Look at that' that have to be accompanied by the aforementioned sickening laughter. And so much more.

I hate to admit, I've hated that.
The thing is, it doesn't really insult me as a person. I mean, I know who I am in and to Jesus. I know that these ways of trying to belittle me do not say anything about who I am, but very well expose the ugliness of their own souls (which could go away in less than a minute!), but what has been hurt is my pride.
Which really needs to be humbled anyway.
I also hate to admit, I've done plenty of disgusting things in my mind, too. I've called them both plastic heartless dolls. While they might be acting like ones, it does not give me a right, as a person and a Christ follower, to lower myself to the level of name calling.
It just doesn't work that way.
I've struggled to pray for them. It just doesn't come naturally, but it's been such a great relief. I've not seen any results yet, but I know the Spirit is at work.

What I've been thinking about, though, is how greatly God actually wants to use this situation. These two girls, hardened as they are, need God a lot more than they can imagine. I doubt they have anyone else who can lift them up in prayer, and proclaim God's promises into their lives. While I can be very discouraged by how they act toward me, I can also serve them like Jesus serves me every day. They will probably never know, but God who searches my heart will. I am also somebody who needs a lot of edification. There's some major humbling I need to go through, but there is so much more than that. I've always been amazed at how Jesus, looking at a sinner, does not see the disgusting things the person has done. Instead, he sees a child of God that is precious to him. I am amazed at how Jesus sees a person apart from their sins. Yes, he never approves of anyone's sins, but neither does He condemn. And if the Holy Son of God does not condemn anybody, then who are we to do it? It humbles and encourages me to ponder that time when an adulteress was brought to him and he simply said, 'Let the one who is without sin be the first to throw a stone at her'. I was the person deserving to be stoned to death for my transgressions, so how am I different from others? I can admit, I can somehow manage to look at somebody with compassion and not judge them for their sins, unless their sin is aimed directly at me or people I love. But this kind of 'love' is so fake. It completely contradicts the teachings of Jesus, who told us to love both the righteous and the unrighteous alike.   
But I say, love your enemies!^[s] Pray for those who persecute you! ⁴⁵ In that way, you will be acting as true children of your Father in heaven. For he gives his sunlight to both the evil and the good, and he sends rain on the just and the unjust alike. ⁴⁶ If you love only those who love you, what reward is there for that? Even corrupt tax collectors do that much. ⁴⁷ If you are kind only to your friends,^[t] how are you different from anyone else? Even pagans do that. ⁴⁸ But you are to be perfect, even as your Father in heaven is perfect. Matthew 5:44-48 (NLT)
This is simply not my job to judge anyone, my job is to love them. When I think about Jesus quietly enduring the beatings, the mocking, the spitting in His face, it humbles me to think that He was tempted to judge those who did that to him just as I am tempted. But instead, He chose to love them and pray for them, saying, 'They do not know what they are doing...'. Now how hard is it to endure being picked on by a bunch of college girls compared to what Jesus went through? Suddenly, it seems like nothing.

Suffering on Earth is temporary. It gives me great joy to think that God's power is made perfect in weakness, and He can use any situation to build me up and save His lost sheep. But the glory of forever being in blissful fellowship with your Maker in Heaven is eternal.

My Dear Father in Heaven, I pray that my heart would break for what breaks your heart. I pray that I would learn to see your Image in every person you create, no matter how they act. I was once there myself, but you brought me out into the light and set my feet on your Rock. I praise you for delivering me from the pit of sin. Help me to not want to come back to that life of sin by judging and condemning others! Help me to see these people through your eyes, help me to see them the way you see them - loved and precious. Help me to be the light and the salt by simply loving people, whoever they are.